grenoble: (froggy)
Как новостная лента Яндекса.

Весь день с завидной регулярностью менялась цифра, во сколько раз увеличится площадь Москвы.
Однозначной цифры не было. То в 2,4, то в 2,5.

Похоже, к ночи все же решили подсчитать поточнее.
Почесавшие репу великие умы в честь окончания ужина сошлись на цифре 2,35


Остальные новости можно разделить на 3 категории:
 - все умерли
 - всех посадили
 - оставшимся скоро дадут по жопе, ибо нефиг

Обожаю новости!
С ними совершенно нет потребности ни в просмотре юмористических программ, ни в рассказывании анекдотов.
grenoble: (Default)
[livejournal.com profile] blackmailer_  подкинул  прекрасное в мою коллекцию клинических случаев.
Бизнес в России - как всегда бессмысленный и беспощадный.
Логику искать там бесполезно.

Сегодня расскажу вам про курьерскую службу Сити Экспресс.
Не знаю, почему Антон пользуется ее услугами. Read more... )
grenoble: (Default)
 Вконтакте пришло.
Цитирую дословно:

"зрасте!
вы же как бэ администратор КП?
просто мы тут с другом написали песню!
может ли вы для нее аккорды написать
клроче музыку
и как песню петь мы не знаем
какая должна быть интонация, голос и т.д"
grenoble: (Default)
на интервью надо приходить подготовленными..

Видимо, мы просто привыкли, что хоть общение с прессой у нас бывает не часто, но все корреспонденты и ведущие настроены к нам очень дружелюбно, и у всех присутствует здоровое чувство юмора.

Read more... )
grenoble: (Default)
Здравствуйте. Я хотел бы получить ваши чертежи для изобретения лопаты гитары. если можно конечно. Жду ответа. Спасибо


Для тех, кто не понял о чем идет речь, ролик:

grenoble: (Default)
Вернулась с гастролей. Ездили в Краснодар.
Море впечатлений, гора приключений.

Уезжали вчера рано утром.
Нас подвез Илья. Илья прекрасный человек и хороший водитель. Только ездит на машине марки "радость гаишника" (белая шестерка с обаятельными вкраплениями ржавчины).

На выезде из Москвы гаишники, разумеется, не могли пропустить такой подарок судьбы, и выдернули нас аж из крайнего левого ряда.

Илью просят выйти из машины и пройти для показа документов, выяснения обстоятельств и может чего еще.
Между ним и гаишником происходит прекрасный диалог:

Гаишник:
едешь?
Илья: еду?
Гаишник: кого везешь?
Илья: музыкантов, группу Красная Плесень.

Гаишник слегка зависает, отдает Илье документы и  от греха подальше отпускает.

Тем временем к нам, сидящим в машине, подходит шкафообразный гаишник с автоматом наперевес. Барабанщик Паша сидит спереди, опускает стекло:

Шкафообразный гаишник:
вас везут?
Паша: да, везут
Шкафообразный гаишник (с подозрением осматривая нас с Сидом, и особенно пристально глядя на мою гитару, лежащую на коленях): вы ему (водителю) деньги не платили?
Паша: нет, не платили, это наш друг

Заглянули в багажник, обнаружили барабаны и тарелки, расстроились, отпустили.

Мы так и не поняли, какими выхлопными газами дышат гаишники, раз задают такие вопросы. Да, нас везут, да, мы едем. А что еще можно делать в 9 утра на Ленинградском шоссе в крайнем левом ряду?

Краснодарские поклонники тоже удивили (видимо, день был такой)
Должна открыть вам секрет: люди на Кубани живут богато. Нам никогда в жизни для автографов не протягивали ТАКОГО количества купюр.

Т.е. раньше бывало за автограф-сессию протанут 2-3 десятки, и все. Тут же народ не стеснялся, и в ход пускал купюры достоинством от 50 до 1000 рублей. Причем так сделала примерно половина зала.

Про Краснодар будет отдельный пост. Чудесный город, весь в цветущих розах и виноградных лозах.

grenoble: (Default)
Не даром я всегда сидела в аське в полном инвизибле.
Стоило только выйти в онлайн - началось

неавторизованный фанат решил со мной поговорить

 - Вы с КП собираетесь на Урал?
 - да, но все зависит от организаторов концертов
 - а ты тоже с Украины? Внешность похожа
 - нет, я из Москвы
 - а похожа на украинку
 - нет, я русская, из Москвы, коренная москвичка
 - а Паша (Яцына) тоже украинец?
 - Паша русский, он об этом везде говорит. Родился в Краснодаре. КП - русская группа.
 - почему же тогда вы везде рекламируете Украину?
 - где мы рекламируем Украину
 - ну у вас на кассете написано "Ялта"
 - и где же в этом реклама Украины?
 -... .......... а тебе нравится такую музыку делать?
 - да, мне все нравится
 - а  с виду и не скажешь
 - *тут идет смайлик с вытаращенными глазами"
 - а когда у вас выйдет новый альбом?
 - вся информация есть на форуме, заглядывай туда почаще
 - у меня нет времени на форуме читать, мне проще спросить у тебя
 - ну ты понимаешь, если каждый поклонник хотя бы по одному разу у меня что-то подобное спросит по аське, почте или вконтакте, мне некогда будет делать концерты
 - наверное заебывает таким как я отвечать постоянно......
 - наверное, лучше на форум, ага?
 - видимо, да, заебывают...
grenoble: (Default)
Чтобы вы тут без меня не скучали, пока я концертирую в Хабаровске (кстати, меня хоть кто-нибудь из Хабаровска читает? Если да - приходите завтра, т.е. в четверг на наш концерт, который будет в НК "VELICANO"), расскажу я вам про наших фанатов.

На этот раз главным героем будет человек под ником "лукичпанк". Человек он хороший и к музыке неравнодушный. Не пропустил не только ни одного концерта Красной Плесени, но и был на всех выступлениях План Б Бэнда, в котором, как известно, играли мы с барабанщиком Пашей.

Напомню историю про поросят. Есть такая байка, что русские школьники в американской школе изящно пошутили. Выпустили в здание трех поросят, написав на спинах номера 1,2 и 4. Вследствие чего вся администрация школы до вечера пыталась найти поросенка с номером 3.

Вернемся к нашим фанатам. Они страсть как любят утащить какой-нибудь сувенир с концерта.Круто, конечно, если это будет часть разбитой гитары, палочка барабанщика или кусок сигары "бучи-мамбы", привезенной мной из Бирмы.

Отдельным пунктом идут сет-листы. На этом концерте, чудесным образом, никто мне их пивом не залил, и все 3 комплекта имели вид вполне товарный, даже далеко не на каждом были следы от ботинок. Тут я должна подчеркнуть, что несмотря на то, что концерт у нас играется в 3 отделениях, сет-листы печатаем только для 2 и 3, т.к. в первом пародист ими не пользуется

Лукичпанк решил пойти на рекорд  и собрать их все. Прорвался на сцену, собрал все что лежало. Смотрю, стоит несчастный абсолютно. Хотя  в моем понимании должен быть вполне довольным. Спрашиваю, что его расстроило и откуда такой растерянный вид.  Вы все, конечно, уже догадались, что сувенир был некомллектом, только 2 и 3 часть программы. А первой он так и не нашел.

Кстати, я его на концерте сфотографировала персонально. Возможно, зря сделала ч/б, т.к. цвет его волос был - не передать словами.



Все, пойду собирать чемоданы.
grenoble: (froggy)
Захожу в булочную на Арбате (ту, что напротив Хард-рок кафе).

Я: какой у вас белый хлеб посвежее?
Продавщица: за 16.20
Я (пытаюсь дать без сдачи, но десяток нет, да и 6 рублей не набирается. Протягиваю полтинник): видимо, без сдачи не получится
Продавщица: Вы думаете, что после этого я застрелюсь?
Я (слегка обомлев от такой неожиданной реакции, и потому затянув паузу): может Вам 20 копеек дать?
Продавщица (еще более бодро): Двадцать? Давайте!
grenoble: (Default)
Клуб. Понедельник. 10 часов вечера.
На сцене четверо музыкантов, одетых в длинные черные плащи с капюшонами.

Ну просто инквизиция ХХI века какая-то.

Вокалист пафосным гроулом объявляет песню:

"Следующая песня посвящена любви девушек к неодушевленным предметам"

Оставшаяся в зале публика замирает в ожидании чуда

"Песня называется ШТУРВАЛ!"
grenoble: (Default)
Сказ о святой простоте.

Обратился к нам человек с предложением деловым. Назовем его Святая Простота (СП).

СП:
у меня есть интернет-магазин, хочу раздавать флаера на ваш даб-фестиваль (4 декабря), чтобы привлекать к вам клиентов.
Я (напомню, что веру в человечество окончательно я потеряла на прошлой неделе): все замечатльно, но, наверное, Вы что-то за это хотите?
СП: было бы здорово, если клиенты бы получали какую-то скидку на вход.
Я: да, без проблем. У нас и так люди по флаеру 50 рублей скидки получают, и флаер можно даже из интернета распечатать.
СП: о, это хорошо
Я: ну не может же быть так, чтобы вы распространяли флаера из чувства глобального альтруизма
СП: да, мы бы хотели с каждого пришедшего по нашему флаеру иметь какую-нибудь денежку
Я: да, не проблема, главное, чтобы по вашим флаерам приходили. Давайте встретимся, я вам передам флаера, пометьте их как-нибудь, и распространяйте.
СП:Да нам не надо, мы свои напечатали уже.
Я (поперхнувшись): что, прямо на даб-фестиваль распечатали? (мысленно недоумевая, откуда они взяли макет, приемлемый для печати и вообще не понимая, откуда такой альтруизм)
СП: да, на даб-фест.
Я: ну приезжайте на фест, покажете как выглядят, будем делать скику и по вашим флаерам. Клиенты лишними не бывают.

Звонит сегодня:
СП: а у вас сегодня мероприятие?
Я: да, сегодня у нас мероприятие, а вообще, у нас каждый день мероприятия
СП: давайте я сегодня привезу флаера в клуб и на нем их пораздаю
Я (на несколько секунд дар речи у меня пропал): зачем?????
СП: ну чтобы распространить флаера и порекламировать свой магазин. Сегодня пораздаю и на даб-фесте.
Я (стараясь не перейти на ультразвук): а зачем это нам надо?
СП: чтобы люди скидку получили
Я: вы хоть понимаете, что предлагаете? Чтобы придти в наш клуб на наш мероприятие, куда люди уже пришли, которых не надо привлекать, раздать им флаера, чтобы они меньше денег за билет в кассе оставили и еще за это от нас получить гонорар????
СП: ну я хотел свой магазин порекламировать. И я ужечасть флаеров своим клиентам раздал
Я: Надеюсь, Вы не станете раздавать их около клуба или около метро в день концерта. Мы будем следить.
grenoble: (Default)
иначе страшно жить...

Вот, сегодня пытаюсь поймать машину. Обычно на Калининском останавливаются вполне себе гламурные иномарки. Но сегодня - исключительно раздолбанные копейки. Нет бы хоть шестерки. А то - копейки. И водители в них такие чудесные, что доверить им свой организм для перевозки из пункта А в План Б я не решилась.

Так и стояла, махала руками - проезжай, чудище! Боюсь я тебя.

Потом слышу - такой грохот. То ли танк, то ли бульдозер. Клево. Как в 93-м, когда они к Белому дому по Калининскому ехали.

Оборачиваюсь - чудесная машина марки фольксваген и почему-то нетипичного для нее цвета - баклажан. Заглядываю внутрь, кто ж там за рулем может сидеть. Присматриваюсь - Роман Абрамович. Ну вылитый просто! Ладно, думаю, поеду я с тобой, олигарх.Тока главное, чтобы машина твоя на ходу не развалилась.

И знаете, неплохо так доехали под бодрый стук "его-то там под капотом".


А еще мне пишут письма.
К сожалению, лучшее из них я умудрилась стереть. Или потерять. Поэтому начну со второго места и ниже.

===============================

Письмо от неведомого мне человека (привожу полностью):


" Ты девственница?"

От неведомой мне группы (привожу полностью)

"привет, не хочеш заняца нашим продюсированием)))"

Ну, это письмо не содержит ничего особенного, но я по-прежнему не знаю, что отвечать:


"Здравствуте. Вы действительно Ника Морозова из Красной плесени?"

Еще одно письмо полностью:

"привет! а ты ни разу гитару ни калбасила об сцену?"

==============================
grenoble: (RJ)
об одном музыканте:

 - что-то он плох совсем стал
 -...да... боюсь, что закончит, как Сагадеев. Он уже кидался из окна
 - неужели
 - ага, но проблема: этаж у него второй...

Занавес.
grenoble: (Default)
Ника: мы с тобой давно работаем в психушке
Костик: нет, мы работаем в вытрезвителе
Ника: тогда уж не в вытрезвителе, а в опьянителе
grenoble: (froggy)
За почти 20 лет разгульного капитализма в нашей стране, большинство продавцов осознало, что клиент всегда прав.

Одновременно с этим продавец осознает, что если он не продаст товар, насяльника аднака ругацца буит.

Поэтому, если клиент заметил лажу, нужно срочно делать вид, что так и должно быть. Ну, как в истории про булочника, в выпечке которого попался таракан, и булочнику, чтобы не потерять лицо, пришлось этого таракана съесть, сказав, что это изюм.

Решила сегодня я купить сыра. И не камамбера какого-нибудь, а банальной гауды.
Чтобы вы представляли, большой кусок гауды при выпуске выглядит вот так:



- дайте мне, пожалуйста, маленький кусочек гауды
- пожлуйста (дает кусочек 1,5 см толщиной, отрезанный от попки)
- а другого у вас нет, из серединки чтобы, а то когда я этот кусок обрежу, от него ничего не останется
- нет, у нас все такие
- как такое может быть? У брикета только 2 попки, а остальное все должно быть серединкой
- нет, нам всегда только такие привозят
- ну как же так, куда ж они серединку девают?
- а это от круглого куска отрезают, я сама видела, круг, да! (типа нашла ответ продавщица, и глаза ее попытались загореться)
- ну даже если это круг, от которого отрезают все края, хотя по срезу видно, что это от прямоугольного брикета, то куда они девают серединку?
- не знаю (продавщица расстроилась, и показала мне все имеющиеся в наличии куски. Действительно, одни попки)
- тогда передайте, пожалуйста, своему руководству, чтобы они в следующий раз не только попки в ваш киоск завозили, т.к. 10 попок у брикета такой формы быть просто физически не может. Должна же быть середин!


Сыр я так и не купила.
Да и не очень-то и хотелось.
grenoble: (Default)
Гастроли - это период сплошных неожиданностей.

При этом в них всегда будет баланс. Баланс между ощущениями на площадке, гостиницей и кормежкой (на мой привередливый вкус, конечно)

Т.е. если поселят чудесно, покормят очень хорошо, то может быть средненько со звуком (не путать с плохим аппаратом, т.к. с этим делом у нас все в порядке) и тяжело будет раскачать зал. Где-то бывает все средненько.

Уфа же была городом контрастов. По звуку и ощущениям на сцене - ничего лучше в моей жизни не было. Публика - самые теплые воспоминания. Кормили нас высокой кухней. Эх, кто бы меня покормил еще таким ужином!

В гостинице же нас встретил такой плакат:

grenoble: (Default)
Довольно часто у нас просят вписки на концерты.
Делают это разными изящными способами.

Например, приходит нашему Косте смс с неведомого номера. Типа сделай мне 2 вписки на Катарсис.

Костя: а ты кто?
Девушка (не называя имени): а я есть у тебя вконтакте
Костя: а на каком основании тебе делать вписку?
Девушка: ну... у меня был недавно день рождения, а еще меня ножом пырнули

Занавес.
grenoble: (fuck)
Мы вот - вызывали.
Ну дядя у нас после инсульта. Ему и вызывали. К нам разные доктора и медсестры ходят, на дядю смотрят, таблетки выписывают и что-то царапают в историю болезни.

На прошлой неделе нам позвонили и сказали что-то типа "сидите в пятницу безвылазно дома, ждите врача". Я честно сидела до упора, потом меня сменила мама. Врач так и не пришел.

До четверга - ни слуху ни духу.
В четверг раздается звонок на домашний. Тётя доктор говорит, что типа придет через 15 минут. Я, конечно, дико обрадовалась, ибо через 15 минут мне надо уже быть в клубе. Говорю, не, тётя-доктор, сегодня никак. Давай в другой день.

Вместо того, чтобы перейти к конструктиву, она начинает рассказывать, как не могла до нас дозвониться почти неделю. На вопрос, нахрена там везде указаны наши мобильники, она ответила, что не может звонить на мобильник. И придумала этому миллион объяснений. Я, уже зверея от происходящего и дико опаздывая в клуб, предложила ей удобный вариант: кидает нам смс, мы ей перезваниваем, она денег не тратит.

Оказалось, что собака порылась совсем не в этом. Они не звонят пациентам на мобильные потому, что стоит оставить номер на определители, пациенты начинают терроризировать врача круглосуточно. Я покивала в знак понимания, поклялась не терроризировать и все же уговорила записать еще раз наши мобильные.

Сегодня - снова звонок на городской. К счастью, я успела добежать. Ща приду к вам, говорит тётя-доктор, и уточняет адрес в деталях.

Жду. Никого нет. Потом раздается звонок на городской. Визг. Не может найти, вернулась в поликлинику. Я начинаю терять самообладание. Нахрена я ей давала мобильные? Нахрена в подробностях описывала? Ну вы же понимаете, тётя-доктор - человек современный. Главное - не пользоваться картами, оставлять номера мобильных в поликлинике, и описанный пункт проходить по памяти.

Самообладание я потеряла. Вообще, мне проще всего потерять его, когда сталкиваюсь с непроходимой человеческой тупостью. Говорю: может вы останетесь на 1 этаже поликлиники (2 минуты от моего дома), я за вами зайду, возьму за руку, и вы дойдете до пациента?Нет, говорит, у подъезда встречайте. Кстати, у вас домофон не работает. И еще все цифры у вас там стерты.

Странно. Ладно, спускаюсь вниз, жду тетку.
Чтобы осознать полноту картины, надо представить, как выглядит наш домофон. Панель разделена на 12 секций. 10 из них цифры, 2 - буквы. Одна буква - С, означающая сброс, другая - К, означающая Ключ, или вызов. Находятся они снизу, по обе стороны от цифры ноль. Чтобы позвонить нам в квартиру, надо нажать 2 цифры номера и букву К. Да, домофон не новый, цифры и буквы местами подстерты, но расположение их логично.

Врач: нет, прежде, чем мы зайдем, давайте я вам покажу, что домофон не работает.
Я: давайте

Врач нажимает код, но вместо К, нажимает С (да, там реально подстерто)
Я демонстрирую работоспособность домофона и говорю: буква К с другой стороны.

Врач: ну я привыкла, что буква К с другой стороны.

Не, ну вы представляете, взрослый человек с высшим медицинским образованием, видя перед собой 2 варианта комбинаций (цифры + левая нижняя или цифры + правая нижняя), пробует только один вариант, и пребывая в полной уверенности, что домофон не работает, не набирает пациенту, чтоб дверь открыл, а возвращается в поликлинику, чтобы позвонить с городского и поругаться!

Вы думаете, на этом маразм закончился?
Нет. Те, кто был у меня, помнят мой веселый домофон, и всячески над ним прикалываются. При открытии двери он не пищит, а почему-то мужским голосом говорит "входите".

Войдя в квартиру тётя-доктор у меня недоверчиво спрашивает:

КТО ОТВЕЧАЛ В ДОМОФОН, КОГДА МЫ ВХОДИЛИ? Мужской такой голос был? Кто у вас в домофон отвечает?

Занавес.
grenoble: (Default)
Фанклуб КП - неистощимый источник вдохновения.
Письма приходят каждый день. Особенно жгут обитатели вконтакта.

Сегодня мне пришло вот такое письмо (орфографию с пунктуацией сохраняю):

"Здарова!!!! Как там в красной плесени????? Давно ты там уже поёш?"

Через 10 минут следующий опус:
"А почему не отвечаеш?????? ТЫ что, не рокер?("

Еще через 10 минут:
"Ну и попсовище же ты))"

ЗЫ: если кто не в курсе, я не пою нигде. Я на гитаре играю. Но особо активным фанатам 1991 года рождения эти нюансы не нужны.

UPD:

Через час:
"чё за хуйня! Почему вы мне не отвечаете?("

Еще через минуту:
"Потому что я не звезда наверное?("
grenoble: (froggy)
Пришло мне письмо вконтакте:

"ника привет!! это действительно ты или просто ктонить под Плесень косит?"

Profile

grenoble: (Default)
grenoble

July 2011

S M T W T F S
      1 2
3 45 6 7 89
10 11 1213 14 1516
17 1819 20 21 22 23
2425262728 29 30
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 07:24 pm
Powered by Dreamwidth Studios